我今天突然想一个姑娘，很想很想，她是12年前的一个密友，有5年没见面了。
中午吃饭的时候找了清醒乐队的《lucia》来听，那是当时我们去歌唱她的歌，
把lucia换成她的名字，在课间眉开眼笑的对着她有点恶搞的唱：在我心中在我心
中最美丽的lff，我要为你，我要为你，尽情的歌唱，田野中间，田野中间，开满
白色的野花，春天来了，草莓红了，映着那蓝天...liff，你的美丽让我醉...

我永远也弄不清楚这个人对于我的意义是什么，我们几乎毫无联系，在和别人联系
不联系的问题上，我从不找忙的借口，我们生来就在忙了，睡觉难道不是一项日程
么，我们的肢体劳作，思维可恶的运作，当然，我们忙的时候，也继续着吃饭喝水
这样安逸的活动，甚至还有看电影这样滋润的事，这证明很多人说我忙我做的很多
事这实际是向别人表达“我都为你找借口了别再难为我了”这个意思。浪费了很多
口舌实际就想说，我们不联系，实际上是我们谁都没有联系的意愿。可这真是一个
刻骨铭心的姑娘，我不知道该如何表达，我只能向你说明，这是唯一一个我明确的
告诉她的人：如果我会自杀，我会事前告诉你。这其实也证明了一个问题，12年前
的我是多么纯净无知啊，自杀这么隐秘的事，我居然都能挑出个人来诉说。关于自
杀，我要如何跟你们说呢，我有严重的抑郁症，我从12年前就以为既然我不是自己
解决的生的问题那我必定要自己解决死的问题。可是现在我结婚了，我竟然还在计
划有一个孩子，我时常想这很荒唐，可是有天我的确是这么向他们表达的，我的心
思里在偷偷的悔改，就想我在领结婚证那天晚上偷偷的悔改一样，我无法向他表达
我悔改的意思，于是我只能装的很快乐，我擅长这样，我愉悦的拥抱他吻他，甚至
为此哭泣---我怎么不去做一个演员呢。我想别人以为我是一个快乐活泼的人，就
是活宝，抑郁症不可能属于我，就像他以为因为娶我这件事，我对他感激的鼻涕眼
泪一起流一样---这是政策婚姻，关于这个我想以后再解释，需要说的是，他爱我
，我确定。

又说远了。我要说这个姑娘。我今天很想她，不知道是不是因为要“倒霉”了，别
的姑娘会在自己要“倒霉”的日子里万分想念一个被时间分开的朋友么...

我不知道我什么时候会联系她。